Le FAQ dell'assistente turistico (Domande rivolte con maggior frequenza)

Oggi è un giorno come gli altri, apatico e senza nulla da raccontare. Però finalmente riesco a stendere questo scritto che è rimasto nel mio block notes da settembre dello scorso anno, il che rende la giornata particolare, diversa dalle altre, degna di nota.
Come molti di voi sapranno la scorsa stagione estiva ho affrontato una stagione nella legione straniera greca, assogettato all'adempimento dell'onere di Assistente Turistico per una nota e innominabile compagnia di viaggi vacanze.
L'esperimenza è stata assai infruttuosa dal punto di vista economico e del mio personale igiene mentale, al contempo mi ha permesso di allestire questo "Osservatorio Sociologico sulla razza italiota", un modo come un altro per trovare un perchè alla mia vana peregrinazione.
Se capitate qui per la prima volta vi consiglio di andare a ritroso e non negarvi il piacere di riscoprire i vari stereotipi che hanno popolato il "bestiario fantastico" dell'italiano in vacanza.
Non mi ci è voluta immaginazione, ho solo rinunciato a qualche oretta per raccontare quello che ho visto, se ve l'avessi raccontato a voce probabilmente mi sarei perso...

Una delle pratiche a cui deve sottoporsi l'assistente turistico è il "morso della lingua", ossia non rispondere sgarbatamente alle richieste dei propri clienti.

Ora viene il bello. Ho trascritto alcune delle domande che mi sono state rivolte e mi sono lasciato andare alle risposte più ficcanti che mi balenavano nel cranio.

Enjoy!
####

(Signora obesa e sulla 50ina) Shhhcussii, I Cestini del pranzz', dove lì trooovo?

Io: Ovvio signora, nei bagni della sauna al piano di sotto, giusto in fianco al cesto dei sali aromatici alla calendula. Impossibile sbagliarsi, ha buon naso lei!

###

(Signora rachitica e single con occhiali da sole in testa): Ma seeeeenta!!! Mi hanno gettaaaaato i teli-mare per terra. Son tutti sporchi di sabbia! Mi dica cosa devo fare!!?

Io (con occhio da sicario): Faccia na'strage, signò. Non risparmi anima viva!

###

(Uomo con pancia al seguito): Ehi, sentiragazzo! Vieni qua! Adesso dimmi, eh! Perchè cazzo, io!, ogni volta che cammino nella zona dell'anfiteatro sento sempre una puzza di fogna. Un odore così acre che mi viene il rigetto, cazzo!

Io (prendofiato): Sa-cosa-le-dico...è tutta colpa degli animatori. Lavorano a ritmi giamaicani quegli stronzi! Non hanno nemmeno voglia di fare due passi e smollarlo al cesso, il loro malefico fluido diarroico. Ecco, si lamenti anche con la cucina, le dica di darci un taglio con il riciclo.

###
Donna siciliana, con reggiseno a vista sulla spalla sinistra: Sentibellooo', ho una domandina giustogiusto per te! Ho prenotato due camere comunicanti e questo beota (puntando l'indice sul povero receptionist notturno) mi ha appena assegnato due camere adjaceeeeentii! Non è cosa questa, non è COSA!

io (flemmatico): Al momento l'hotel è pieno e le camere comunicanti in tutta la struttura sono solo 6. Mi spiace molto signora (faccio gli occhi del cerbiattino che sta per essere trucidato).
Bhè, non si preoccupi, i roditori stanno lavorando per noi, e per lei.
Non si spaventi se li sente squittire stanotte, e la prego di non svegliarmi, non dormo da 3 notti.

###
Anziano pugliese, incazzato come un toro: "Mio Nnnnipote c'ha mall de pancia, mi chiami subbito un tassì per andare alla camera!
io: ma signore la sua stanza e qui a 20 metri sulla destra
Anziano: Scriverò al suo capo, lei è un irresponsabile imbecille, per me lei è da licenziare in tronco!!
Io: non la denuncio solamente perchè quel che dice è vero, ma le motivazione che l'hanno portata a quella affermazione sono infondate.

###
Ne trascrivo ancora... (con calma)