Lo sciagurato viaggio d'andata

è una vocina acidula in una radio stridente che declama il calcio d'inizio:
PARTITI !!!

Ore 01.00 giovedì 6 agosto, eccoci abbandonare Viale MonteNero, tangenziale est, direzione Venezia e poi seguire per Trieste.
Tappe? Ovviamente e tragicamente da definire lungo la via tra discussioni in autogrill e piagnistei da terzo mondo per colazioni negate...

Ore 01.30, uscita Sesto San Giovanni: ed è subito CATACLISMA!

A circa un Km dalle nostre vetture, ecco che un bel TIR a 6 rimorchi di animali vivi si ribalta e piroetta sino allo stallo fatale tra le due corsie. Il che tradotto significa, 3 ore bloccati in tangenziale. Inutile sventolare fazzolettini bianchi dal finistrino, inutile chiamare a gran voce "Valerioooooohhh", fingendo d'esser fan di Vasco Rossi in coda per il suo ultimo concerto di sempre,
inutile far battute del cazzo che non smollano nemmeno un secondo le facce incazzate che ci si sono incollate al muso.
Beffa incredibile essere circondati da camionisti pelosi e maleodoranti che non colgono l'occasione di scendere dai loro mezzi per scroccarci sigarette e imbastirci com battute da ostaria Vecchia Milano. Un paio di noi scendono dalla macchina e ballano tra gli automobilisti incazzati... li osservo con il muso schiacciato nel finestro e gli occhi gonfi di pietà, manco fossi la vergine beata di SanPietro in Ciel d'oro....


Non so se vi è mai capitato? è assurdo camminare tra le macchine bloccate in tangenziale, ti sembra uno di quei film sugli alieni che congestionano il mondo...

La congestione delle vie nasali non è utopia però, dal momento che il 70% dei veicoli bloccati non vuole rinunciare all'aria condizionata e sgasa puzze gasoliche come se non esistesse un domani.

Arriviamo nella penisola di Premantura, nel culo dell'Istria, alle ore 10.00. Troviamo un campeggio grande come una città e zeppo di tedeschi che vanno al mare con ciabatte di pelle e calzino bianco steso fino a metà ginocchio.
Avessi avuto 16 anni e fossi stato "in cerca di FIGA", mi sarei tolto la vita senza star qui a dirvi tante cazzate... ma sono solo un povero tapino che ha voluto far la partenza intelligente notturna, e si è ritrovato in vacanza con un palo della luce, casualmente, piantato in culo.

Non sono sfigato... è fortuna al contrario, la mia! Basterebbe solo cercare l'angolo e ribaltare il tutto...
e non chiamatemi "Diversamente Fortunato" gli eufemismi mi fanno incazzare, almeno il doppio!

Facciamo le squadre!

L'idea di viaggio è molto chiara. Split di 2 settimane. Colpo d'accetta: metà cade al mare in Croazia e l'altra metà allo Sziget Festival, a Budapest. Lasciate che vi presenti i protagonisti di questo viaggio:

1) Squadra Azzurra
Automezzo: Multipla a Metano
Componenti:
- Francesca "Big Roses" Un metro e cinquanta d'energia nerderista rinnovabile. Bolognese doc, amante del cibo biologico e delle RRR (Reduce, Re-Use, Rycicle) così tanto da rischiare essa stessa d'esser inserita nella catena. Fischietta Peter Bjorn & John in modo quasi clinico.

- Emanuele "Tak" Un metro e settanta di puro esotismo. Adora il Cardamomo e le poesie aggetivali modello Sandro Bondi. Invaghito per l'india e la carne fruttata.

- Tum - il profeta dell'Emotronia Pulsante. Colui che ha fatto di Perdenza Virtù e Ragion D'Esser. Cultore dello Xilophonia indie-pop.

2) Squadra Rossa
Automezzo: Volvo ribassata di uno zio ricco
Componenti:

- NK: Ex Cuore nero ora grigio a causa dello smog della sua amata Milano. Adora parlare delle propria performance di tazza e tende sempre a spingere l'argomento sul versante competitivo. Ci fossero i mondiali di Shitting, sarebbe in Nazionale. Ama Mike Patton e le stringhe in gola.

- Alice: Amante del pink in ogni sua forma, fedelissima del Panino del mattino, smemorata danzatrice, e donna-manager sul dance floor (scambi, baratti, barattoli). Ama i Maximo Park e la musica inglese becera.

- Mauronno: La versione in carne e ossa del figlio dei Griffin, con corde vocali inacidite ed emettenti urlacchi sadici simil crisi convulsiva.
Adora incurvarsi sul proprio Iphone e stupire i curiosi con le applicazioni più improbabili. Amico del "Ceno Fuori e Ammazati", accolito del Junk Food.

Ora che le squadre son fatte....abbiano inizio i Giochi.
Jocelyn. On, Deu, Trua........pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff!

Quest'anno vado a Est

Sei persone. Sei Zaini. 2 macchine. Croazia & Budapest.
Il viaggio inizia qui...

Le FAQ dell'assistente turistico (Domande rivolte con maggior frequenza)

Oggi è un giorno come gli altri, apatico e senza nulla da raccontare. Però finalmente riesco a stendere questo scritto che è rimasto nel mio block notes da settembre dello scorso anno, il che rende la giornata particolare, diversa dalle altre, degna di nota.
Come molti di voi sapranno la scorsa stagione estiva ho affrontato una stagione nella legione straniera greca, assogettato all'adempimento dell'onere di Assistente Turistico per una nota e innominabile compagnia di viaggi vacanze.
L'esperimenza è stata assai infruttuosa dal punto di vista economico e del mio personale igiene mentale, al contempo mi ha permesso di allestire questo "Osservatorio Sociologico sulla razza italiota", un modo come un altro per trovare un perchè alla mia vana peregrinazione.
Se capitate qui per la prima volta vi consiglio di andare a ritroso e non negarvi il piacere di riscoprire i vari stereotipi che hanno popolato il "bestiario fantastico" dell'italiano in vacanza.
Non mi ci è voluta immaginazione, ho solo rinunciato a qualche oretta per raccontare quello che ho visto, se ve l'avessi raccontato a voce probabilmente mi sarei perso...

Una delle pratiche a cui deve sottoporsi l'assistente turistico è il "morso della lingua", ossia non rispondere sgarbatamente alle richieste dei propri clienti.

Ora viene il bello. Ho trascritto alcune delle domande che mi sono state rivolte e mi sono lasciato andare alle risposte più ficcanti che mi balenavano nel cranio.

Enjoy!
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(Signora obesa e sulla 50ina) Shhhcussii, I Cestini del pranzz', dove lì trooovo?

Io: Ovvio signora, nei bagni della sauna al piano di sotto, giusto in fianco al cesto dei sali aromatici alla calendula. Impossibile sbagliarsi, ha buon naso lei!

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(Signora rachitica e single con occhiali da sole in testa): Ma seeeeenta!!! Mi hanno gettaaaaato i teli-mare per terra. Son tutti sporchi di sabbia! Mi dica cosa devo fare!!?

Io (con occhio da sicario): Faccia na'strage, signò. Non risparmi anima viva!

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(Uomo con pancia al seguito): Ehi, sentiragazzo! Vieni qua! Adesso dimmi, eh! Perchè cazzo, io!, ogni volta che cammino nella zona dell'anfiteatro sento sempre una puzza di fogna. Un odore così acre che mi viene il rigetto, cazzo!

Io (prendofiato): Sa-cosa-le-dico...è tutta colpa degli animatori. Lavorano a ritmi giamaicani quegli stronzi! Non hanno nemmeno voglia di fare due passi e smollarlo al cesso, il loro malefico fluido diarroico. Ecco, si lamenti anche con la cucina, le dica di darci un taglio con il riciclo.

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Donna siciliana, con reggiseno a vista sulla spalla sinistra: Sentibellooo', ho una domandina giustogiusto per te! Ho prenotato due camere comunicanti e questo beota (puntando l'indice sul povero receptionist notturno) mi ha appena assegnato due camere adjaceeeeentii! Non è cosa questa, non è COSA!

io (flemmatico): Al momento l'hotel è pieno e le camere comunicanti in tutta la struttura sono solo 6. Mi spiace molto signora (faccio gli occhi del cerbiattino che sta per essere trucidato).
Bhè, non si preoccupi, i roditori stanno lavorando per noi, e per lei.
Non si spaventi se li sente squittire stanotte, e la prego di non svegliarmi, non dormo da 3 notti.

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Anziano pugliese, incazzato come un toro: "Mio Nnnnipote c'ha mall de pancia, mi chiami subbito un tassì per andare alla camera!
io: ma signore la sua stanza e qui a 20 metri sulla destra
Anziano: Scriverò al suo capo, lei è un irresponsabile imbecille, per me lei è da licenziare in tronco!!
Io: non la denuncio solamente perchè quel che dice è vero, ma le motivazione che l'hanno portata a quella affermazione sono infondate.

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Ne trascrivo ancora... (con calma)

rompere l'attesa nel paniere

"Se non cammino non scrivo", questo continuo a ripetermi ogni volta che mi verrebbe voglia di sporcare queste pagine con stupidi pensieri da precario della bassapadana.
Ho un paio di post cretesi che mi sono rimasti nella penna per troppo tempo ...
tra poco andrà tutto online!

Il 2009 sarà l'anno della carota, questo lo so di certo.
Stringete i glutei e preparatevi alla propulsione nel mio passato.
Schifosi revisionisti che non siete altro, pleah!