Il maritino assicurato

ore 7.00 giu' dalla branda per accompagnare i Signori all'escursione, o eshcurioo'n come proferisce con occhio pallato il mio compagno di stanza in sovrappeso.
Giornata indimenticabile a visitare i siti archeologici di xxxFestosxxx e xxxGorthysxxx, una gita che costerebbe 50epassa euro e in cui non vale la pena vedere nulla.
I turisti si aspettano tutti di visitare palazzi fastosi e si ritrovano a camminare in saliscendi tra kili di pietre, tutto al sol leone del mattino con solo 47 gradi all'ombra.
Incredibile atto di marketing in cui il turista viene portato allo stremo delle forze per 6 ore di tiritera sulla civilta' minoica e paleocristiana, per poi sentirsi circuito con la genitle concessione di un tuffo in mare in una localita' a sud della isola. apro una parentesi rivelativa (acqua gelata, vento forza 8 e ombrelloni a pagamento extra). Durante questa eshcrusioo'n ho avuto il piacere di scontrarmi con una coppia incredibile che ho rinominato i Funari. Lui e Lei.
Romani, 50 anni passati, rockstar isteriche stile anni 80. Il mio collega mi ha sommessamente raccontato la loro avventura turistica, e io non posso fare a meno di scriverla. Arrivano lunedi' e si fanno cambiare la camera due volte. La prima perche' hanno il bagno troppo piccolo, la seconda perche' hanno i cassetti dei comodini troppo stretti. Vanno al mare il martedi' e Lui fa stretching a suon di moussaka al free buffet. Poi viene colto da malore in pieno mare e stramazza. Una signora, supplisce il lavoro di un fantasmagorico bagnino greco, si accorge di Lui e gli salva la vita.
Lo porta alla spiaggia e si mette ad urlare. Arriva il medico e dopo averlo visitato gli ordina un ricovero immediato per via dell'acqua ai polmoni. Lui: "nun ce vaado allospitale, qua me morono"
Il dottore gli fa firmare un foglio di responsabilta' a carico del turista e si allontana sollevato.
Qui inizia lo show della moglie, che tra un Ms e l'altra sbraita a gran voce contro tutti e tutto. Tra le tante cose ne dice una che mi ha colpito particolarmente. Si avvicina alla signora che ha appena salvato la vita al marito e urla: "Ma che cazzoooh hai fattoooh! Quello se me schiattava era a vorta bbona! me piiaavo 70.000 euro de assicurazio' "
@-@
E quando per i comuni mortali il limite viene sorpassato per il vero assistente turistico e' prassi.
Ordinaria follia, di cui sono e saro' cronaca.
Forza roma, forza lupi. So' iniziati li tempi cuupi!

Tre piccole cose

oggi sono successe tre cose molto affascinanti.

1
La struttura alberghiera che ci ospita e' dotata di un cuoco italiano, uno psicopatico ex anoressico sulla quarantina che consente ai clienti italiani di cibarsi di cibo doc spaghetti land.
Oggi il cuoco e' in spiaggia e gli italiani mangiano pasta scotta con salsa di ouzo. Lo chief lamenta di avere una camera troppo piccola, senza aria condizionata e senza servizi pulizia.
Bhe, sti cazzi. Io divido gli stessi servizi suite con il ciccio-ciccio. Porcoddito, domani mene vado in spiaggia pure io!

2 Oggi al desk informazioni e' arrivata una signora sulla 50ina e mi ha subito fatto capire di essere una mangia-assistenti, una di quelle che si lamenta per ogni cosa.
Mi ha detto che se le vendessi una escursione fuffa mi sputanerebbe immediatamente su internet!
Ha usato proprio il verbo: sputtanare.
Io: non si proccupi frigidaire, io sono qui da ben 2 giorni e so' quel che le vendo. Per quanto riguarda internet, mi sa che sono io a sputtare lei e la sua razza.
l'ho detto o l' ho pensato?

3 un signore e' arrivato con una mano che sembrava un guantone da pugile. Mi fa: schhhcusii, che ce sta na parmashia qui vicino perche' me so' saccagnato a mano...
Io: mi spiace deve prendere un taxi e andare al paese.
A quel paese la, ha capito.
Saccagnatum
preparatevi perche' e' solo il pre antipasto

Lo sbarco e le prime impressioni di

Volo a 4499 Y ore 21/30.
Mi trovo su una isola bislunga e indefinita nei rapporti qualita' prezzo, Creti, crete, creta.
Insieme a me sono in partenza piccoli drappelli di turisti eccitati e al contempo spaventati.
Non ho voglia di parlare a nessuno. Io, sguardo basso e Blissard dei Motorpsycho a palla sull'ipod. Non mi curo granche' di quel che mi succede intorno. Ad un certo punto pero' affacciarsi al reale e' inevitabile. Mi premuro di sapere una cosa fondamentale: "Ma io, che cazzo devo fare?" Un sorriso smaliante mi si avvicina, occhi azzurri, capelli biondi mossi, sguardo da pubblicita' anni 80'. Conosce il mio nome, lo sillaba, annuisco. Il paradosso e' di questa terra e lo vivo tutto. Mi dice: Andrai a Fodele Beach per una settimana di training. tanto tu hai gia' esperienza!" La guardo stordito, l'unica esperienza che ho e' nella masturbazione semi-professionistica. Annuisco e faccio sapere che e' la mia prima esperienza in questo settore. Lei mi guarda preoccupata e sussurra Buuus 18.
Arrivo a fodele dopo 40 minuti di viaggio sulla new national highway, un autostrada simile alla mortara-garlasco. Scaricano tutte le valige e conosco subito Dimitri il portiere. Mi dice di non preoccuparmi che porteranno in camera i miei 23 kilogrammi di valigia. La mia prima bugia non si scorda mai. Un'ora piu' tardi un gracile quadretto verista dipinge Tum trafitto sui gradini che dalla reception portano agli alloggi. Una via crucis di 19 rampe di scale.
Arrivo in camera e conosco il mio compagno di stanza, Ignazio. La camera che diviamo con passione e' una suite imperiale di 7 mt quadrati. Lui e' un purosangue sicialiano, risoluto, obeso e con i vestiti che emanano una fragranza ammazza-topi. Mi assalgono i conati. Non ho nemmeno lo spazio di aprire la valigia perche' urtereri quintalate di panni sporchi.
Esco, boccheggio e fumo 4 sigarette prima di aver la forza di buttarmi in branda.

Mi addormento agitato e penso alle qualita' che potrebbe avere una vita di routine, una mondo pendolare sulla milano-mortara, un lavoro sicuro e decentemente pagato, una donna comprensiva, una famiglia stretta intorno a me,
insomma...il vecchio gioco degli opposti si palesa in tempo zero.

Stamattina mi son svegliato con gli occhi gonfi, sembro una triglia
Kalimera a tutti voi (qui vuol dir buona giornata)

Vi abbraccio

Ho fatto la Cartella

Come un bravo bambino, annoiato dal pre-scuola, oggi ho ultimato la cartella.
Non può mancare con me il mio simbolo di Forza MaJORE: il mitico puggile PRIMO CARNERA.
La leggenda vuole che primo portasse le scarpe numero 54 e solo per questo fosse venerato in tutto il mondo.
La mia nonna lavorava in una fabbrica di scarpe di Cividal condotta del signor Melchior.
Leggenda vuole che il grande Primo, originario di Sequals, si servisse proprio da Melchior per le sue scarpe in pelle umana. La mia nonna raccontava di averlo visto più volte e il suo sorriso dai denti enormi terrorizzava tutti.

Non so perchè vi racconto questo, forse dentro la storia di Carnera, c'è un po' di quello che sono.
Testardo come un friulanazzo!

Un foto insulsa per ricordare un anno

e' passato oltre un anno, da quando in un caldo pomeriggio d'estate, provavi a farmi delle foto per vedere come potevo vestirmi al giorno della mia laurea. E io che mi sentivo inadatto a quel momento di vana gloria, già pensavo al calvario esistenziale e a cosa fare della mia vita.
Scelte. Ricordi di un anno intero.
12 mesi di sudorazioni accentuate, focaccie unte sui tasti di un PC, cazziatoni insulsi in un ufficio a Sud di Milano. L'esplosione, il mobbing, la porta che si chiude in malomodo.
E poi il silenzio, le pagine vuote di un agenda che prende polvere e la testa che vorticosamente freme per avere risposte a domande troppo pesanti.
Ore attaccato allo schermo colorato, mille curriculum si incastrano in caselle mail con nomi minacciosi. Prospettive digitali si infrangono sui sogni che respiro, a fatica.
Vorrei chiederti di aiutarmi, sto prendendo una piccola decisione, ti sembrerà banale ma sono un po confuso.
Come dice la canzone, forse "da piccolissimi pezzi, nasce qualcosa", ma i pezzi a volte sono microscopici e non riesco a dormire perchè ho paura che nemmeno riuscirei a non immaginarli.

il perchè

Ho deciso di dare vita a questo blog.
Mi si è accesa una scintilla. La aspettavo da molto tempo...

Partire è anzitutto uscire da sè.
Rompere quella crosta di egoismo
che tenta di imprigionarci nel nostro "io".
Partire è smetterla di girare in tondo intorno a noi,
come se fossimo al centro del mondo e della vita.

Oggi ho deciso di partire