Animatori, spaventati guerrieri (parte 1)

Quando si parla di villaggio turistico la prima figura "professionale" che traspira alla massa è: l'animatore del villaggio.
Dopo giorni di osservazione e riti di integrazione, sono arrivato a coniare due definizioni para-scientifiche, due poli tra cui oscillano tutte le varie casistiche:

A) Eterni giovani pazzi per la vita, sempre allegri, sempre sorridenti
B) Truci latinlovers che si lagnano di ogni cosa, come sanbabilini in coda per l'esame di teologia.

La casistica mediana è sociologicamente complessa e richiederebbe anni di studio ed interviste in semibuie arene teatrali ed affollati snackbar.

Il problema più grande di queste persone è che: sottopagati per essere folli, finiscono per rimanerci.
Sguazzando nel delirio di sketch e battute stile gabibbo, non solo non si accorgono di non essere simpatici ma si credono pure comici di raffinata professionalità.
Per quel che riguarda l'etica del lavoro, bhè qui il confine è passato da un pezzo.
Se alle 2 di notte avreste la malsana idea di visitare un disco bar adiacente al villaggio turistico, potreste scorgere due uomini in tanga che si strusciano natica contro natica.
Sotto di loro una folla di tedesche urlanti come scimmie della malesia e una sfilza di flash che manco Ronaldinho all'esordio di San.Siro.
Ecco due animatori che si rilassano nel loro giorno libero!

Gli animatori hanno il potere di fornire un vivido spiraglio per inquadrare i rapporti uomo-donna della società contemporanea, ossia: "più un uomo si atteggia da spavaldo citrullo e più ha successo sessuale con l'altro sesso".
Ed ecco che l'animatore incarna il modello del Sexy Big Jim, precotto sogno d'evasione dallo strangolante talamo nuziale!
Alto, simpatico, muscoloso, abbronzato e sempre allegro, queste le costituenti di un'icona vincente e sessualmente infallibile!
il soggetto incarna il desiderio erotico di un piccolo range femminile che spazia dalla Casalingua di Voghera (con i capelli unti di glassez) alla Contessa di Montecristo (così nobile da abbagliare i propri amanti).

Analizzeremo inseguito la giornata tipo di un animatore medio ed un interssante fenomeno sociale di cornificazione, detto, "la Candida Vedovanza".
Stay tuned!

Il Veneto alticcio, Dobermann dei valori

Prototipo assai presente nei villaggi turistici, iVA (non Zanikki) ma bensiì acronimo di
il Veneto Alticcio.
Definizione: Masculo ossessionato dalla mancanza di valori morali assenti nella società moderna.
iVA si erge a cavalliere errante delle virtù perdute e come un Don Quijote passa intere giornate con un comito appoggiato al bancone del Coctail-bar, e l'altro in un perpetuo saliscendi etilico di ogni sorta di spirito etilico (raki, metaxa, sambuca, gintonic, cocabuton, pineapple-gin e birraegazzosa per lavarsi i denti marci).
Nella mente dell'iVa il mondo ruota su canoni aulici e dalla sua bocca sputa proiettili del calibro di:
- Servizio
-Puntualità
-Igiene
-Efficiiiienza
-Perbenismo
-Buona volontà
-Educazione

iVa non lesina di intercalare le sue eroiche conversazioni con racconti cavallereschi di successi personali, trasformando storielle di banale mediocrità in veri e propri pizzardoni (che seccano la pelle dei suoi conversatari). Quando nota un disservizio nell'albergo, si avvicina all'assistente turistico reputandolo sempre il responsabile di ogni sfortuna, e sgancia bombe del tipo:
"Ostia Tomaso! Na ga capito un casso l'asienda par la che lavori! Invece de fidelisare el clienti, te stai giocando a perderli tuti".
Ansante come un peperoncino salentino gioca a far notare il suo sdegno a quante più persone possibili e raccoglie le lamentele degli altri turisti, a cui acconsente bestemiando nelle forme più bizzarre e creative.
La moglie dell'iVa ha perso la facoltà di esprimere la propria opinione dopo il viaggio di nozze a Viareggio nel 1974.
La mujera si gonfia e si sgonfia i seni a piacimento del marito e lo segue con gli occhi che si tuffano di pancia nel vuoto più abissale.
La povera trascina i piedi, esausta come una Maddalena e sembra guardare il proprio Omo con remissione e Timor Dei.
Il riscatto se lo prende però. Dopo una notte folle in discoteca con gli animatori, l'arzilla SS "Signora Sottomessa" confida agli animatori che il proprio maritino non ha un'erezione completa da oltre 10 anni!!!

Colpa dell'alcol o dei troppi successi personali?
Un bivio al quale la nuova ricerca americana sta lavorando da 9 anni e 365 giorni

Il Gigione Zufolante

Ominide di circa 45 anni con panza accennata e sorriso inebetito, stile Romani Prodi, incollato a volto tondeggiante.
Annuisce senza sosta a qualsiasi cosa gli venga proferita. Anche se l'assistente dovesse dirgli che domani serviranno sterco di cavallo a colazione, il G. mostrerebbe consenziente stupore.
Il prototipo muove sovente le mani come per svitare lampadine fluttuanti nello spazio che intercorre con il proprio interlocutore.
I figli del Gigione saltellano ai suoi piedi come heidi ed egli li sollazza con battute imbecilli che non farebbero ghignare nemmeno Enrico Papi.
Fiero di essere in vacanza, questo soggetto, fortunatamente non si accorge di quello che succede intorno a se'.

C'e' un Gigione in ognuno di noi, ecco perche' sto zufulando "Romagna mia", scribacchiando di fretta questo post-ino.

Cheers from Malakia land
See ya soon!

La bellezza del piano? (nella sua semplicita')

Riconosci un italiano da molti particolari: il portamento baldanzoso, l'ossessivo gesticolare, il volume della prole ed le cascate di cibo impilate sui piatti del buffet.
C'e' un comune denominatore schiacciante che incastra la razza italiana:
riuscire sempre a far diventare difficile, a tratti impossibile, cio' che e' semplicissimo.
Cosi' ecco una case-story:
Un cliente compra un'escursione di mare con partenza ore 7.00.

Il cliente tedesco, francese, belga, prussiano:
-alle ore 6.40 mangia due fette biscottate
- alle 6.50 ritira i cestini pranzo
-alle 6.55 cerca l'assistente, gli sorride, e brama nel farsi segnalare eventuali ritardi del bus.

Il cliente italiano:
-alle ore 6.55 arriva in reception con occhio velato per il sonno. L'assistente e' gia' sudato per aver corso per la sala colazione cercando invano i propri clienti.
-Alle ore 7.00 mette in scena un cinema burlesco perche' mancano le brioches fresche dal banco colazione (anticipata per giunta)
-Alle ore 7.10, quando il bus sta aspettando da 10 minuti, il cliente si fa prendere per il coppino dall'assistente e viene sbattuto sul bus a colpi di "prego, siamo molto in ritardo".
-Alle 7.12, quando il bus ha fatto 5 metri di percorrenza, l'italiano medio blocca l'orologio.
Eccolo! L'arlecchino tricolore che sale le scale a tre per tre, perche'
- alle ore 7.15 ha dimenticato in camera il suo telo mare.
Alle ore 7.25 sale sul bus e non risparmia di insultare l'organizzazione, a sua detta poco precisa.

W l'Itaglia!

Un tandem di emozioni

Mercoledi' e Giovedi' pedalano l'uno dietro l'altro. A stanche falcate i giorni si muovono affaticati in questo settembre cretese.
La percezione di un'agosto svanito e' data da due fattori cruciali:
- un caldo che ti fa sudare come un suino, ma non ti apre la testa in meta'
- la meta' della gente presente in hotel, ossia la meta' dei problemi per chi ci lavora.
Giovedi' e' il mio giorno libero: l'unico della settimana che riesco ad identificare con scioltezza.
Per questa settimana i giochi erano fatti alla grande. Io, G (l'assistente di bitonto) e lo Chef avevamo programmato una zingarata a Malia, la terra della perdizione. G. aveva affittato una Atos giallo canarino e doveva passare a prendermi alle 22. Mi faccio la doccia alle 20.30 (in prima serata) e non appena inzio ad insaponarmi i capelli mi balza un flash abbagliante: La Cena con il MANAGER zioXsto!
Avevo ricevuto un invito per cenare con il megadirettorearcangelo al ristorante a' la carte!
Ore 20.45 mi ritrovo a cena face to face con questo nasone incravattato che sciorina convenevoli posati e frasi fatte da inchiodarmi alla moquette.
Inizio a sudare peso e tra una portata e l'altra esco a fumare e provo a chiamare i mio collega: il suo telefono e' sempre dannatamente irraggiungibile.
Alle 22 stringo fortemente la mano del mio benvestito commensale e mi congedo dalla tarantella delle buonemaniere.
Mi vibra la tasca: SMS - Sto Con la Svedese, Salta tutto! Domani andiamo al mare!
--------------------------------Il sogno vitelloso non decolla!
Mi ritrovo gonfio di birra finoalle 2.00 alla discoteca dell'hotel.
Il fumoso locale e' molto piu' simile ad una bettola di Cracovia che ad un club 5 stelle. All'interno sono presenti 5 animatori dotati di dannatissimi fischietti e il barista Dimitri. Siccome non ci sono clienti accendiamo l'atmosfera con una Ice-Battle! Ossia inziamo a lanciarci cubetti di ghiaccio all'impazzata fino a ritrovarci sgolli d'acqua e sorridenti come ebeti valtellinesi.
All'1.00 mi si para davanti una bionda paranoiata con cui ho avuto una discussione di 2 ore, il giorno precedente: Miss PiM (potatos in mouth).
L'unica bionda occhi azzurri che mi fa ribrezzo al solo pensarla.
La platinata meretrice sbrocca perche' il barista ha finito la birra e mi attacca un sermone di mezz'ora sull'inefficenza della struttura per cui lavoro. Siccome la signorina e' troppo ubriaca per sostenere una discussione la butta sulle sue sfortune personali.
Urla, lei"Ho avuto un anno difficile, cazzo! Mi hanno asportato la milza e posso bere solo la birra! Io la pago, cazzo e questo imbecille l'ha finita"
Continua ripetutamente a spingermi la spalla sinistra e siccome le rispondo a monosillabi per 20 minuti buoni, lei rasenta il pianto isterico.
"Dai, cerca di divertirti!" e la scavalco per fuggire in direzione cameradaletto.
---------------------------doccia calda e sonno comatoso.
Alle 10 mi sveglia G., la cui Atos gialla strombazza sotto la mia finestra.
Urla come uno stracciaro: "Waglio! Andiamo al mare!"
Sul retro e' seduta Vale, l'assistente palermita pudica e flemmatica.
Io e G. passiamo un'intera giornata al sole cocente dell'estCrete al beach club del Maris Hotel, tra Gouves ed Hersonissos.
Si parla di calciomercato, topless e tormentoni non-sense e gossip di colleghi.
Un tuffo di pancia nel qualunquismo da maschiaccio italiota che mi rinfresca il cervellino.

Vale ci guarda con occhi gonfi di apatia che, fortutamente, non riesce a trasmetterci.

Adriano, MM (manutentore Macedone)

Adriano MM, e' il personaggio della giornata.
Il manutentore Adriano e' uno di quei personaggi che Tarantino, non faticherebbe a chiamare Bad Motherfuckers (ossia brutti figlidiputtana). In soli 2 mesi di lavoro e' riuscito a farsi odiare da tutto l'hotel (oltre 300 dipendenti), un record che si e' sudato a colpi di liti inutili e scioperi per incomprensibili torti subiti.
Io lo trovo simpaticissimo...gia' dall'aspetto. Alto 1.60, nanobastardo, denti separati 3mm l'uno dall'altro, maglietta diligentemente infilata nei jeans (portati a mezza panza).
I suoi capelli, rigorosamente corti davanti e lunghi dietro come vuole lo stereotipo albanese, sono unti dalla nascita.
Sogghigna viscido e quando mi vede strilla come un pescivendolo, anche quando sto parlando forbito con clienti sanbabilini o pariolini.
Urla: "TOMASIIO! PORCAPUTANA! VAFAnculo esta Lavora de MerDa!" poi grandi passi si avvicina e ci tiene sempre a raccontarmi le sue vicessitudini sessuali nei minimi dettagli.
Alla fine mi crede un suo pari, specie dallo sguardo che assume dopo aver pronunciato la mitica frase: "Una Fazza...Una razza".

ps: se resisto a non odiarlo vinco un premio?

Tragicommedia (4.am)

Per la prima volta da quando sono qui...mi sono accorto che oggi e' domenica.
Il segno rivelativo e' il forte malditesta, tipico del dayafter (come cantava Pezzali scardinando la metrica anglofona).
Ieri notte c'e' stato un grandissimo beach party, un divertissment logistico che ha permesso al managment dell'hotel di spostare i gentili turisti sulla spiaggia, mentre nelle area etilca-ricreativa veniva celebrato un matrimonio greco di 1.100 invitati.
Il motto del managment e' stato illuminante: "Fuori dai cojoni, che stasera si fanno i soldi pesanti".
E cosi', domenica mattina all'alba mi trovo ad aspettare le mie pecorelle in partenza facendo uno slalom tra pance tese gonfie di Ouzo e camerieri rabbiosi in turno da 13 ore.
Una partenza davvero maleducata, la definirei.
I miei ospiti erano sdegnati dall'ingente mole di ubriachi che deambulava senza meta per la struttura e non c'e' stato modo di mediare.
Un pelato sulla 30ina imprenditore di Bassano della Grappa, detto SkizoBreakfast ha messo in scena un teatrino burlesco.
L'oggetto della risibile tragi-commedia era, a sua detta, l'assenza di pane dal buffet della colazione anticipata.
Tale affronto cavalleresco stava per essere punito con uno schiaffo teartrale al portiere notturno NIKITA THE MAMA BOY.
Il campione dei pesi massimi della reception era sul retro bottega, e stava mangiando ignaro i suoi 300 grammi di pasta fredda rigorosamente bollita con il sugo di agnello e condita con una spolverata di Antinoki, un formaggio cosi' salato, che il sale puro a confronto sembra zucchero a velo. Quando si e' accorto del breakoforder di shakespeariana memoria, il portiere ha abbandonato il suo piatto di pasta e ha fulminato l'ospite con un "Stop screaming! Follow me please".
Con passo solenne, Nikita the Mama Boy, ha portato i suoi 100 kg in direzione del ristorante e una volta varcata la soglia ha compiuto il gesto risolutivo della tragedia mattutina.
Con eleganza ha sollevato il drappo che copriava 5 kg di pane fresco di ogni qualita', lasciando gli ospiti e l'assistente spettatore in un'aura di stupore.
Uno spettacolo godibile, non fosse per l'orario e la mia testa pulsante.
Come in ogni Desenlace che si rispetti, il mattino che segue la tragedia e' caratterizatto da pioggerellina a cui segue un sole fulminante.

miao!

Preveli: il paradiso fantozziano del tummer

Dopo aver affrontato l'ISP e il trasloco in una nuova camera*, sono stato prelevato dal mio carcere a 5 stelle e portato in un paradiso terrestre, stile SuperFantozzi.

PREVELI, la gardaland del turismo naturista. Ci trovi barboni neohippies e fighetti in fuga dagli hotel della costa nord.

Un posto cosi' incantevole da sembrare finto in cui un fiume di montagna, contornato da una foresta di palmizzi sfocia nel mar libico.

Siccome ero indeciso se fare il bagno dolce o salato, ho passato una giornata a leggere "La Grande Fame" di John Fante sulla spiaggia.

Le folate di vento mi mitragliavano addosso la sabbia ed ero cosi' mollaceo da non riuscire ad alzarmi dal lettino madido di sudore.

Cozze Revolution!

Ps: dopo 30 minuti di risalita dalla spiaggia di preveli....la visita all'interessantissimo monastero ortodosso!

*la nuova camera merita un post!