Paura e Delirio deaumbulando tra Hotel ed Aereoporto

Oggi record Olimpico. Sveglia ore 3.15 ed assistenza aeroportuale fino a mezzodì'.
L'agosto mi e' saltato addosso famelico. Lo leggo stampato nei volti corrucciati degli ospiti che arrivano in vacanza. Milanesi idrofobi, Veronesi rabbiolenti, Catanesi criptici (dalle lamentele al mio udito indecifrabili). Le miei liste di Pax in house (ospiti) sono raddoppiate e di conseguenza i problemi che mi scaricano addosso non appena vengo identificato. Nessuno di loro, oggi, era a conoscenza del fatto che avessi gia' lavorato le mie buone 8 ore, quando sono stato sbranato in reception per un grosso problema di assegnazione camere.
Il problema mi costringe a rimanere nella hall fino alle 15.30, tempo di organizzare una partenza di 50 persone e tornare in aereoporto a lavorare. (il pranzo?)

Un duplice fattore sta letteralmente calpestando la mia figura professionale.
- Il lassismo mediterraneo con cui i manager della struttura affrontano i problemi
- Il periodo culmine della stagione

Tra l'incudine e il martello, l'assistente si ritrova a vestire i panni sudati del mediano stile Oriali (per dirla come quel mentecatto che va in classifica). Correre a destra a manca senza il pregio del Gol, servendo bigliettini carichi di problemi che la reception cestina senza scrupolo alcuno.

Il team di animazione, incredibilmente skizoide e senza esclusione di sorrisi urla, canta, balla e finge di divertirsi per essere sottopagato.
Le reception, ormai, si riempiono le guance e sbuffano davanti ai clienti.

Il portiere di notte Nikita (il gigante buono), mi confida il suo tantalico supplizio di non riuscire a sedersi ad un tavolo ed ordinare cibo da oltre 3 mesi.

La guest relation, viene da me sorpresa, versare lacrime, davanti alla fotocopiatrice. Quando le chiedo perché mi dice che stamattina ha visto uccidere un topo.

Questi alcuni stralci di memoria.

Saluti dal fronte.

A presTUM

La mia giornata Skata'

364 giorni all'anno, alla domanda "ti canis?" i greci rispondo Cala' (trad Come stai? Bene bene); ma un giorno all'anno anche loro si lasciano andare al pessimismo militante e sputano uno Skata', letteralmente giornata de mmerda.
Credo che oggi io abbia passato una giornata in Skata' Mood, ossia inavvicinabile.
Sveglia ore 4.30 per la partenza di 12 Pisani, tra le quali si e' distinta la:

MAMMA SOFFERENZA
Ore 4.15 la mamma sofferenza scruta l'abisso della notte dai divani della reception, appena mi osserva scendere goffamente le scale languisce e rotea le pupille in disperata ricerca di "Pietas" latina.
Suo marito con tanto di crapa pelata lucida stile mastro lindo concentrato indossa scarpe da tennis prada senza calze e smanetta su transazioni bancarie al pc della hall. Il pelatonzo e' incurante delle tonnellate di spasmi emotivi che la moglie sta vivendo e muove i suoi piccioli, lasciando a me la sua disperata situazione famigliare.
La Madame avvolge il proprio pargoletto di ben 7 anni in un lenzuolo dell'albergo, il figlio trasognante pisola incurante dell'ansia materna.
Appena la MAMMA SOFF mi nota incalza una sfilza di domande infinite che culminano con l'assurda richiesta di portarsi a Pisa il lenzuolo dell'albergo. A sua detta "il piccino c'ha freddo e...LEeeI! Signor Tommaso non c'ha cuoore!"
Mi afferra il braccio e mi sussurra cattivissima "Appena torno a casa le rivolgo una bella lettera di lamentela, questa struttura e' fatiscente quanto la sua professionalità'".
La mamma sofferenza inizia a pensare molto prima dell'assistente turistico e per affrontarla avrei dovuto svegliarmi alle 2.30 e fare un paio d'ore di Yoga ascoltando i Mùm appalla sul mio ipod.
Cosa faccio?
La guardo riconsegnandole la dose di pietà con cui mi ha a suo modo augurato buon giorno.

La giornata prosegue con 10 ore di assistenza aeroportuale e ritorno al club alle ore 19.00 dove fino alle 23 affronto funambolici cambi camera e assurdità' vestite da domande.

ECCOLE in ordine sparso:
"Ma con le infradito posso entrare al ristorante o me rimbalzano?"
"Adesso lei mi procura subito latte caldo per la piccina se no faccio un casino che lei non si asciuga più gli occhi!?"
"Mi cambia 2 euro per i videogiochi, ma qui c'e' l'euro, ne'?"
"Ha mica uno stick per le punture di api?"
"Mi consiglia l'escursione meno dispendiosa?"
"Mi indica sulla piantina la strada più semplice per raggiungere la stanza della mia amica?"
E dulcis infundo una vecchia viva per miracolo: "Uei giovane! (muovendo la mano con 4 dita unificate) Ha un fresh and clean per mia nipote!?"

Ore 00.00 arrivano 28 Milanesi incazzati come bestie per 2 ore di ritardo.
Li lavoro di cortesia e riesco ad evitare i cambi camera, ma coinvolto da attacchi di gentilezza per poco non gli svengo tra le braccia come una nobildonna inglese del 600.

"No signore non sono Omosessuale, sono solo emotivo"

E anche stavolta, mi salvo il culo!

-----------------------------biiip!

Il compleanno del Mastino

Nella notte che cavalca il 30 luglio in direzione 31 e' veuto alla luce quel pallone aerostatico del mio collega. Di ritorno dal mio giorno libero ad Agios Nikolaos, anticipato di un giorno per l'evento sovrascrtto, mi ritrovo l'obesoide seduto al tavolo con 3 coppie giovani, tra cui i famigerati ganja lovers (from Bellinzona, ne'!)
Ha inizio una tarantella meravigliosa di frasi fatte e luoghi cumuni tra le differenzi culturali tra gli italiani e gli svizzeri. Un tete a tete senza capo ne coda che ha il suo culmine quando il rasta man mi prende per il braccio e mi sussurra "Stasera sei fortunato!". In 4 secondi netti la mia mente pensa alle cose piu' assurde che potebbero succedermi, sevizia, omosessualita' costrittiva, segregazione, rapimento, castrazione! Ma no, il cicciorasta mi fionda in tasca un sacchettino profumato, tipico della sua regione di provenienza.
Butto uno sguardo al mio collega e lo vedo paonazzo come un peperone equatoriale e dopo pochi scambi di battute alitose, scopra che in 35 minuti netti ha bevuto il seguente quantitativo etilico:

- 3 birre medie
- 2 daikiri frozen
- 1 negroni sbagliato

Ore 1.00 io e il mio collega siamo seduti al tavolo del beachbar, introno a noi le coppie luganesi incalzano battute volgarissime
(tipo: Ue' tommaso! Sai perche' alla donna ci hanno fatto le gambe, ne'? perche' se no lasciava a terra la bava come le lumake!") Ho il primo sentore di svenimento.
Il mio collega mi piazza gli occhi addosso e li sgrana come fossero lanterne, mi guarda perso nel vuoto e assalito dal suo senso di pudore mi stringe il polso.
"Tomma' nun me sciento beene" e mi crolla addosso, cazzo.
Mi faccio aiutare e lo trascino sul lettino dove, a colpi di bicchieri d'acqua in faccia, lo tengo cosciente. "E' la fine" penso.
Mi ci vuole mezzora per farlo alzare dal lettino e con l'aiuto dei due svizzeri in altri 20 minuti riusciamo a percorrere le scale e a parcheggiarlo vestito nel suo letto. Si riscvegliera' con le scarpe ai piedi, e nonostante il ventilatore puntato in faccia, in una laguna di sudore.
Io, mi sveglio alle 7.00 e dopo una doccia fredda sono operativo per la partenza di Gortyna. Prima di uscire osservo il mio collega grufolare nel suo post sbornia. Prendo un post it e lo piazzo sulla porta.
Scrivo solo poche parole:

No More Cocktails!
Buon complenno Bulldog!

Il Welcome Cocktail

Il martedi' di fianco alla reception la guest relation franco svizzera Vivienne scrive a pennarello, con i caratteri di una tredicenne pruriginosa " Tonight at 7.30 all the guest are invited to the welcome cocktail".
Una farsa assurda in cui lo staff della direzione coccola di leccaculismo i clienti che hanno aderito alla formula Lusso* ossia si son fatti inchiappettare doppiamente.
La guest relation distribuisce decine di sorrisi uno piu' finto dell'altro. Ma veniamo al mio ruolo. Io devo stare in perfetta divisa affianco al direttore e quanto arrivano i clienti italiani danarosi devo sussurrare al suo orecchio (pieno di cerume) i loro cognomi blasonati.
Oggi e' stato uno spasso perche' i clienti privilegio hanno tutti snobato il coktail e si sono presentate solo 3 coppie di italiani giovani, tra qui ho identificato una coppia SIMPATICISSIMA.

- I GANJA LOVERS
Lui: un tracagnotto dredduso con doppio piercing alle sopracciglia. Ogni due parole incastra un imprecazione e quando ride sembra voler far crollare le montagne di fod bay.
Lei una sfattona da panico vestita da hippie chic che nella sua vita ha imparato solo a ridere alle battute nonsense del suo fidanzatino lord.

Potete immaginare quando per contratto sono stato costretto a presentare sti' due ceffi al direttore?

FREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAK REVENGE.

@-@
eh andiamo!

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postilla esplicativa

* La formula lusso include:

"stanza vista mare" che per le norme internazionali significa uno micromilimetro di vista mare con campo visivo a 197gradi, ossia oltre il limite dell'occhio umano.
"Cibattine confort" minchiatine di plastica che si sciolgono dopo due giorni di vacanza
"Telo Mare" cambiato 3 volte alla settimana invece di 2
"Borsa Mare" fino ad esaurimento scorte, articolo esaurito ad inizio giugno

Il veronese malandrino

La domenica sono in aereoporto e aspetto i gentili ospiti che goffamente deambulano verso di me con sguardi persi nell'oblio delirante dell'aereoporto di Her. Ogni volta mi costruisco dei micro film sui loro volti, espressioni facciali che comunicano al primo impatto. Il Signor Ansia, la nobildonna Apatia, il signor Loggorea, la bambina Possessione e la Mamma Asfisia. Queste sono le maschere piu' ricorrenti in questo carnevale del divertimento pre-confezionato.

Oggi ho avuto il piacere di entrare in contatto con un nuova ibridazione caratteriale: Il veronese malandrino.
Capelli mossi con meches grigiastre tendente all'unto grassodibalena, occhiali trendi con ditate ben piazzate sulle lenti, sudorazione elevatissima e battito cardiaco pari a quello di un coniglio mannaro. Le pupille giocano a ping pong su ogni fondoschiena delle assistenti piazzate davanti ai bus. Mi guarda con schifo, il pappa gordo. Il suo cognome e' Prugnol.

Al suo fianco una bambola ramona italorussa 90-60-90. Le sue labbra schifosamente rifatte mulinano il chewing gum con lo stile di una Serena Grandi in RiminiRimini Revisted.
Nella sua testa bacata, si crede cliente Vip e inizia a sciorinare le domande piu' imbecilli che il cervello umanano possa pensare. Tipo "Ma giovanotto! Il bus e' condizionato? No perche' se no io col cazzo che salgo. Prendiamo un tassi', vero tato?" Lui la guarda come per strangolarla abbassa il capo e con una pacca sul culo la fa accomodare sul bus (ghiacciato come un freezer).
Tutti gli ospiti mi sorridono svogliatamente, questa copia di stronzi guarda fuori dal finestrino come a caccia di fantasmi tra gli aranceti dell'altopiano del Messara'.
Distribuisco le carte di registrazione ed ecco la prova del 9. Il Veronese Malandrino rivela il suo self. Mi aspetta e sottovoce mormora: "Io stammerda non tela firmo. Dove cazzo va a finire la mia privacy?" Io lo guardo fintamente spaesato e gli sparo tra gli occhi " Se Lei non firma la card, la reception non le consegna le chiavi della stanza"
Lui incalza "Cazzo, allora non mi vuoi capire"
Io mi limito ad accennargli un sorriso ma mi esce una smorfia, obliqua...molto obliqua.

Il loro grosso grasso matrimonio greKO

Al Sabato mi tocca la sauna in ufficio. In america direbbero un "mini open space" ma a prima sguardo cretese penso sempre ad un buciodichiulo-bugigattolo. La lotta per accaparrarsi 4 scrivanie per 20 corpi sudati che pulsano la pressione di un intera settimana di lavoro.
Ore 15,00. Dopo mezzora di macchina, provando a tutti i costi a spiegare ai miei colleghi chi fosse Sam Cooke e quanto possa distendere il Soul. Si arriva nel Sobborgo di Her dove e' piazzato l'ufficio.
Il mio posto e' sul divano, entrando sulla destra. Cartelletta in mano e orercchie appizzate alla MynameIsTanino!
In quell'ufficio succede il delirio totalizzante, 30.000 comunicazioni di servizio si intrecciano in ogni forma mediale, sms, mail, telefonate di scortesia, discorsi retorici di supervisor in stile ducaconte semenzare e manciate di sisisi, accenni di assenso al potere di fantozziana memoria.
Succede a volte che qualcuno, preso da impeto di riscatto sociale si ribelli, ma prontamente viene raggiarato e tacciato in modo binario o da permalosetto o da impaziente.
Il primo caso puo' accadere quando qualcuno si lamenta delle condizioni africans in cui siamo costretti a trascorrere la nostra degenza lavorativa.
Il secondo puo' persino accadere quando si racconta ai supervisor che una cliente ci ha esposto davanti agli occhi il proprio dito medio.
Fuori dall ufficio approfittiamo di mezz ora di pausa per un pit stop ad Aghia Pelaghia, che i clienti bergamaski pronunciano sempre come tuttodiunfiato e senza il gh. Agiapelagia (da ridergli in faccia xxx). Mi compro un doposole di singaporiana fattura al prezzo turistico di 14 euro. E mi sento felice, pure, perche' e' la mia prima manifestazione di consumo in oltre un mese di permanenza sull isola.
Arrivati al mio Hotel alle 18.30 scopro una favolosa sorpresina. Oltre i 1.000 clienti allinclusive, stasera ci sono 700 ospiti extra per un matrimonio.
Piazzano i mangioni nell area starlight, un' aia per polli a 5 stelle addobbata come una bomboniera russa.
Il quartetto e' gia' appostato per sciorinare sirtaki per 10 ore consecutive.
La sposa ha un sorriso che apre in meta', gli ospiti hanno ventri pavarottiani.
La festa deve ancora cominciare e mi sembrano gia'...
tutti alla frutta

Waitng for a bus (Brian di Nazaret Richie)

Eccomi di ritorno dal mio primo day off, dopo un mese di incessante sgobbo.
Flashback.
Mercoledi' ore 20 chiudo l'ufficio sudando sul fax che non vuol saperne di darmi la ricevuta. e 45. Eccomi alla fermata dell'autobus sulla new national road, direzione ovest...road to Retymno. Ad attermi al Creta Star Luxory Hotel ci sono Giuseppe e Gianluca i due colleghi che hanno deciso di ospitarmi per la noche brava.
Potete capire come si sente una persona chiusa nello stesso albergo per oltre un mese, una persona che non e' capace di stare nello stesso posto per piu' di 5 secondi, poi..
Con un adrenalina pari a quella di un Toro di Pamplona, eccomi alla fermata del dannato Bus Minoah Line. Passano 20 minuti e del bus nemmeno l'ombra. Il sole sole tramonta con flemmatica grecita' e le cicale iniziano a perforarmi i timpani. Passano altri 40 minuti e inizio a perdere il senso del tempo. Mi assale una rabbia infuocante stile Muratore di Rozzano e inizio a tirare piccoli calci alla precaria struttura lignea che ospita il mio sdegno. Osservo un Geko che frana goffamente dalla parete destra di Plexiglass. Inizia il mio rosario di maledizioni nei confronti della terra che mi ospita. Dal vilaggio fantozziano in cui vivo proviene la snervante canzone miniclub "Il coccodrillo come fa", una panacea per attrarre i mocciosi ed allontarli dai loro genitori mentre limonano come quindicenni alla prima gratta.
Riguardo per la decima volta l'orario del Bus, ultima corsa per Retimno, ore 21.
Guardo l'ora e sono le 21.50. Sfrecciano camion e macchina a pochi centimetri dal mio furibondo corpiciolo. Ogni tanto faccio capolino e accenno con il pollice il gesto fuorimoda dell'autostopista disperato.
In fondo, spero nessuno mi noti...piu' superficialmente spero nessuno mi centri.
ore 22. Sono pronto a rientrare sconsolato al mio albergo per passare il mio day off in un sonno rigenerante di 18 ore.
Conto 11 passi, cazzo e vedo un luce che sfreccia verso di me.
Scorre la scritta salvifica HERAKLIO - RETYMNO LAST BUS.
Salto, mi sbraccio e per poco non stampo un bacio sulla fronte sudata dell'autista nerboruto.
Per 24 ore, io: sono libero.

Il Pos in riva al mare

Qui al XXXFodeleBeachXXX, non abbiamo il pos elettronico, quell aggegino infernale in cui strisciate le vostre scintillanti carte di credito.
Numeri a rialzo per estratti conti in vertiginoso ribasso.
Ogni volta che i clienti pagano con la carta inizio a sudare freddo, nonostante i 63 gradi della hall che mi ospita. Devo eseguire la strisciata a pressione del Pos manuale, un aggeggio con cui il mio bisnonno aquisto' una balilla verde nel 46'. Oggi il mio collega ha pensato bene di passarmi una carta pos sporca e io incurante ho eseguito un pagamento. Trattasi del signor Nardello, un frigorifero abruzzase appena sposato con una buzzica stile Nadia Rinaldi, prima del trattamento coca/rum. piu' coca che rum.
Sono stati al mio banchetto un quarto d'ora facendomi le domande piu' insulse del pianeta e poi mi hanno lasciato solo con in mano un pos che la banca mi ha immediatamente respinto.
Come da tradizione abruzzese e' scattata la caccia all'orso.
David CrokeTum si e' lanciato in 45 minuti di saliscendi disperato alla ricerca del cliente.
Li trovo in spiaggia in riva al mare mano nella mano, tra uno stuio bambini crucchi, crukketti, urlanti inni di gioia a me incomprensibili.
"Signore, la prego" dico io "Mi spiace moltissimo disturbarla ma la banca non ha accettato il suo paganto per un piccolo segno apposto sulla carta"
Lui in prima battuta mi guarda come se avesse l'intenzione di strangolarti e poi allarga gli occhioni, lascia la mano umida della mogliettina cicciosa e mi risponde sollevandomi da terra "Ma ragazzooh. Te ho gia' detto de non chiamamme Signo'. Damme delTu daiii. Ora mi metto le scarpe e vengo subito a farne n'arto. Ma quello vecchio nun telo devi intasca' neh'" E poi ride, l'orsacchiotto burlone.
Io gli volto le spalle, con 30 kg di meno e lui e' ancora li' che ride.
"ma che cazzo c'avra' mai da ridere, un viaggio di nozze in un bordello del genere e' un tuffo di pancia su un letto di spine metalliche"...
Penso,
e sono io a ridere, di lui.