Customer Sms

Quando ho dato vita a questo blog, non avevo nessuna intenzione di spiattelare ai quatro venti i cazzacci miei. Date le opportunita' servite da questo lavorazzo, sfrutto il pregio di allestire una sorta di "bestiario sociologico" attingendo ad ampie mani dalla zoologia turistica.
Tipi da spiaggia, paronoiati d'acqua dolce, sciupafemmine di provincia, semplici testequadre.
Volti e frammenti di vita che mi si scagliano contro ogni giorno e rimbalzano su queste pagine, senza filtro alcuno se non il mio cervellino bacato. AO! IERI ERO QUI!
In questi giorni ho tenuto spento il cervello, per via di forti emozioni personali che mi han travolto ....a tratti mi son sentito come in un famoso e gioviale programma della Carra', dove il legionario incontra gli affetti perduti, oltremare. Una scenetta che vissuta non pare patetica come in Tv, e nemmeno ho sentito l'esigenza di cambiar canale o alzarmi per fare pipi'.

Vabbe', riappiziamo il faro sull'hotel.

Le vere olimpiadi le sta' vincendo Lady Lost Forever, la sbronza perenne con la voce da cornacchia. La troiazza semina il panico tra il personale per via di richieste senza senso alcuno. La logica del raki e' incomprensibile a tutto il personale aberghiero e se non avessi intervistato gli Hellacopters non avrei proprio saputo come prenderla.
LLF e' una vera rockstar e per tanto va trattata con un buon melange di strafottenza e sottomissione. Una linea sottile che, a domande senza senso, sforna risposte immaginifiche.
Tipo: "Uei tu Signorino! mi hai noleggiato una macchina con la frizione bloccata, sai? Allora mi ripaghi portandomi un caffe' macchiato freddo ora! Oppure mi ridai i soldi delle escursioni! Scegli tu, ragazzino! Ma tu pensavi mi volessi suicidare? (e per 5 secondi piange) e poi (per 5 secondi ride)"
Mi sento come Yung per 10 secondi netti e poi mi assale un senso di panico totalizzante.
La affronto rispondendo dall'ultima domanda alla prima e la liquido con un bel "Si rechi in reception che c'e' un messaggio importantissimo per lei" E sparisco perche' e' il mio orario di chiusura.

MAMMOLO. VtiB (very typical italian boy). 40 anni suonati, sovrappeso a macchia d'occhio, pantaloni a cachi da grufolone, sguardo perso nel vuoto, capello lungo e lentigine pronunciata. Non passa meno di 5 minuti senza la sua Ma Mma (sillabando, mi raccomando). La signora si prende cura del suo pargolone in ogni dettaglio. Gli impone la strada piu' breve per risalire la camera, gli regge il vassoio e seleziona il cibo piu' sano e infine lo attende davanti alla porta del bagnodegli uomini andando in paranoia con un massimale di ritardo di 3 minuti spaccati.
Mammolo non fa domande all'assistenza, e' la mamma che gli regge la voce (portavoce).

Doppio SMS da un cliente di luglio
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Ma a ferragosto non ti hanno denunciato?
Un saluto a tutti voi
Mauri (rompi coglione)
Davide (carta in du cess)

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La (nome compagnia per cui sgobbo) ci ha proposto mezzo mail di inoltrare la pratica per il rimborso. Ma noi uomini perbene, gli abbiamo detto di infilarsela nel culo!

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Dopo 20 minuti di frullatore cerebrale risalgo al mitico Sign. PappaL., uno sbirro spellacchiato che hai tempi mi fece passare una settimana da caserma, e ora mi scrive sms da amicone.
Questo lo specchio purissimo del lato meschino che contraddistingue la razza italiota.
Clik!

ps. cortese. Dai, amici. Potreste per cortesia commentare questo mio spazio multimediale.

ps. scortese. Ziofa! commentate sto cazzo di blog, che mi rompo i coglioni se no!