Dopo una giornata in cui tutti i nuovi arrivi volevano cambiare camera, io e e Sua maestosa gonfieta' (il collega mio) ci guardiamo e abbiamo lo stesso sentore.
La fuga!
Alle 20.00 chiudiamo l'ufficio e non appena sbrigo le pratiche di chiusura mi fiondo in reception per bloccare un taxi per le 21.15.
Per il principio greco della Malakia, ossia la legge di fortuna avversa che impera in questo lavoro. Per capirci, non appena qualcosa viene programmato; arriva qualche entita' disturbatrice a distruggere tutto.
E cosi' ecco cosa succede dalle 20 alle 21:
- Balza dalle tenebre dello snack bar la gentile ospite piu' sbronza del mondo:
La fuga!
Alle 20.00 chiudiamo l'ufficio e non appena sbrigo le pratiche di chiusura mi fiondo in reception per bloccare un taxi per le 21.15.
Per il principio greco della Malakia, ossia la legge di fortuna avversa che impera in questo lavoro. Per capirci, non appena qualcosa viene programmato; arriva qualche entita' disturbatrice a distruggere tutto.
E cosi' ecco cosa succede dalle 20 alle 21:
- Balza dalle tenebre dello snack bar la gentile ospite piu' sbronza del mondo:
Lady Lost Forever.
45 anni portati con il rancore di una 70enne, malboro fumate a raffica, fiatella di raki da abbattere l'esercito di Scipione l'Africano, eseigenze pazze e disperatissime.
Sguardo intimidatorio che lascia intendere che sia pronta ad esplodere da un momento all'altro.
LLF pretende di prenotare 3 escursioni a caso in stile roulette russa e vuole pagare nel modo a me piu' scomodo, ossia con carta di credito.
LLF mi chiede con la cortesia di una lurida di Tolosa di portargli immediatamente una bottiglietta di acqua gasssata e un caffe con latte caldo a parte. Schiocca pure le dita, l'imbecille.
LLF mi obbliga a chiamarle un taxi senza sapere dove vuole andare; il che mi costa un colloquio froidiano per scavare nella suo intelletto deframmentato dal gin e scoprire dopo 20 minuti che il taxi lo vuole usare per farsi accompagnare alla camera (40 mt sulla destra).
Quando risolvo la patologia di LLF ecco che compare: la Famiglia PaneVolpe.
La Sig.ra Panevolpe mi ha chiamato 7 volte durante la giornata perche' era molto e molto agitata. Durante un'escursione ad Heraklion la signora, accompagnata dal callido marito, ha comprato una collana d'oro dal valore monetario di 900 euro. Cosi': Sanguelatt!
45 anni portati con il rancore di una 70enne, malboro fumate a raffica, fiatella di raki da abbattere l'esercito di Scipione l'Africano, eseigenze pazze e disperatissime.
Sguardo intimidatorio che lascia intendere che sia pronta ad esplodere da un momento all'altro.
LLF pretende di prenotare 3 escursioni a caso in stile roulette russa e vuole pagare nel modo a me piu' scomodo, ossia con carta di credito.
LLF mi chiede con la cortesia di una lurida di Tolosa di portargli immediatamente una bottiglietta di acqua gasssata e un caffe con latte caldo a parte. Schiocca pure le dita, l'imbecille.
LLF mi obbliga a chiamarle un taxi senza sapere dove vuole andare; il che mi costa un colloquio froidiano per scavare nella suo intelletto deframmentato dal gin e scoprire dopo 20 minuti che il taxi lo vuole usare per farsi accompagnare alla camera (40 mt sulla destra).
Quando risolvo la patologia di LLF ecco che compare: la Famiglia PaneVolpe.
La Sig.ra Panevolpe mi ha chiamato 7 volte durante la giornata perche' era molto e molto agitata. Durante un'escursione ad Heraklion la signora, accompagnata dal callido marito, ha comprato una collana d'oro dal valore monetario di 900 euro. Cosi': Sanguelatt!
Una volta rincasata, la signora ha notato un particolare saliente nel suo acquisto: l'omissione del simbolo di qualita'.
Ora la signora pretende che l'assistente turistico (PD sono io!) torni subito con lei al negozio e le faccia ridare i soldi.
Preso da un delirio di onnipotenza penso di averne la facolta' ma dopo pochi istanti capisco che e' la Sig.ra ad aver perso le facolta' psichiche.
Fanculo, mi faccio una doccia in 4 minuti netti e dopo 20 minuti mi ritrovo ad Agia Pelagia ad ordinare una Piza margerita. La pietanza sostituisce la mozzarella a 1kg e 4 etti di feta marciscente, il che mi causa (in data odierna) uno skuaraus da ornitorinco.
Preso da un delirio di onnipotenza penso di averne la facolta' ma dopo pochi istanti capisco che e' la Sig.ra ad aver perso le facolta' psichiche.
Fanculo, mi faccio una doccia in 4 minuti netti e dopo 20 minuti mi ritrovo ad Agia Pelagia ad ordinare una Piza margerita. La pietanza sostituisce la mozzarella a 1kg e 4 etti di feta marciscente, il che mi causa (in data odierna) uno skuaraus da ornitorinco.
Il mio collega, invece, ingurgita kili di insalata e una pizza speziale che ha sopra i pesci di tutta la baia. E sta bene come il mondo: il pallone sonda!
Dopo un overdoze di dissenten sono pronto ad affrontare la giornata, attento a non sorridere troppo altrimenti mi lascierei troppo andare.
Giornata di merda?
Tutta colpa della so called, Piza Cretese.
Post
Nessun commento:
Posta un commento