Favoloso!!! Ieri notte dopo solo 16 ore di lavoro ho avuto un ora di cortese scontro con una famiglia Vip.
Sono le ore 00.34. Ding Dong. Ha inizio un match pugilistico a colpi di sorrisi di plasica stile Piersilvio B e un kilo di leinonsachisonoio serviti su un piatto d'argento.
La formazione del team Vip Vip:
1) La mamma. 35enne italo-sudamericana. Magliettina rosa pinko e tacchi vertiginosi
2) Il suo lui. Fabrizio Corona con sguardo perso nel vuoto, sudato con stile.
3) due bellissime bambine mulatte che non meritano i genitori vuoti che si ritrovano.
La famiglia Vip (supersegnalata) si riconosce per i seguenti tratti somatici:
- Non urla mai
- Non si muove dalla hall sino a che non ha il numero di telefono della mia responsabile
- Tiene sempre a dire che non vuole darmi noie ma che non scende a compromesso alcuno.
- la signora, unghie lunghe laccate di nuovo, mi tocca sempre sulle spalle ogni volta che pronuncia sibilando una cattiveria nei confronti del tour operator per cui lavoro.
Nel giro di 10 minuti, la famiglia Vip Vip riesce a fare le seguenti richieste
1) "Esigo una camera Superior fronte mare, altrimenti mene vado subito, intesi?"
2) "Esigo cambiare albergo e non disfo nemmeno le valige"
3) "Mi porti cortesemente del latte caldo per la bimba
4) "Mi porti una bottiglia d'acqua fresca"
5) "Chiamami il portantino per le valige"
6) "Il braccialetto Allinclusive io non lo voglio, non sono ne un carcerato e nemmeno sono in colonia"
7) "Si puo' accendere l'aria condizionata qui in reception, ma non muori dal caldo tu, vestito cosi' con quei pantaloni lunghi...
8) Ma non fanno mai le pulizie nei bagni comuni? Io non ho nemmeno avuto il coraggio di entrare.
Avrei voluto rispondere alla signora: "Sono andato a pisciare 5 minuti prima del suo arrivo e se solo sapevo che uscendo l'avrei incontrata, difficilmente averi trovato il coraggio di uscire".
Opposti Discordi.
Vippismo Militante! Massima solidarieta' ai benestanti ViPs: cosi' soooli... cosi' vuoti...
Sono le ore 00.34. Ding Dong. Ha inizio un match pugilistico a colpi di sorrisi di plasica stile Piersilvio B e un kilo di leinonsachisonoio serviti su un piatto d'argento.
La formazione del team Vip Vip:
1) La mamma. 35enne italo-sudamericana. Magliettina rosa pinko e tacchi vertiginosi
2) Il suo lui. Fabrizio Corona con sguardo perso nel vuoto, sudato con stile.
3) due bellissime bambine mulatte che non meritano i genitori vuoti che si ritrovano.
La famiglia Vip (supersegnalata) si riconosce per i seguenti tratti somatici:
- Non urla mai
- Non si muove dalla hall sino a che non ha il numero di telefono della mia responsabile
- Tiene sempre a dire che non vuole darmi noie ma che non scende a compromesso alcuno.
- la signora, unghie lunghe laccate di nuovo, mi tocca sempre sulle spalle ogni volta che pronuncia sibilando una cattiveria nei confronti del tour operator per cui lavoro.
Nel giro di 10 minuti, la famiglia Vip Vip riesce a fare le seguenti richieste
1) "Esigo una camera Superior fronte mare, altrimenti mene vado subito, intesi?"
2) "Esigo cambiare albergo e non disfo nemmeno le valige"
3) "Mi porti cortesemente del latte caldo per la bimba
4) "Mi porti una bottiglia d'acqua fresca"
5) "Chiamami il portantino per le valige"
6) "Il braccialetto Allinclusive io non lo voglio, non sono ne un carcerato e nemmeno sono in colonia"
7) "Si puo' accendere l'aria condizionata qui in reception, ma non muori dal caldo tu, vestito cosi' con quei pantaloni lunghi...
8) Ma non fanno mai le pulizie nei bagni comuni? Io non ho nemmeno avuto il coraggio di entrare.
Avrei voluto rispondere alla signora: "Sono andato a pisciare 5 minuti prima del suo arrivo e se solo sapevo che uscendo l'avrei incontrata, difficilmente averi trovato il coraggio di uscire".
Opposti Discordi.
Vippismo Militante! Massima solidarieta' ai benestanti ViPs: cosi' soooli... cosi' vuoti...
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